Говорят, что любовь живет 3 года, а затем умирает…
Это не правда убедилась на собственном опыте. Люблю.. И с каждой встречей все сильнее. Расскажу немного о нас.
Знаю его уже больше 3х лет, но у нас все стоит на одном месте, практически не двигается с мертвой точки. Мы давно переступили грань дружбы, но мы и не пара. Мы и не вместе и не врось. Но и отказаться от этих непонятных отношений я не в силах. Не могу отказать ему.
Когда мы видимся время для меня останавливается и я ничего не вижу, не помню.. В этот момент мир замирает и в нем только он и я... И никого ... Больше... Люблю его одного и никто мне не нужен. Не знаю как прогнать его из своих мыслей. Все время думаю о нем. Знаю, что все не так как мне хочется, но даже этому я рада, если он рядом. Возможно он просто использует меня, а я осознанно иду на это. Когда мы вместе я таю в его объятиях. Я дышу им.. Я хочу надышатся воздухом пропитанным его ароматом, я хочу получить всю нежность, что он может мне дать.. Или даже немного больше.. Я радуюсь его улыбке, взгляду, прикосновению. Я пытаюсь больше насладится его присутствию.. Поймать больше чувств, что он мне дает.. Ощутить до конца.. Я дрожу от удовольствия когда он так нежно целует меня в плече.. В шею.. Когда он ласкает меня.. Так нежно.. Как никто другой.. Никто и никогда... Когда он спит я лежу с ним рядом, обнявшись, он всегда обнимает меня и только тогда засыпает.. Но я не сплю я смотрю на него.. Я слушаю как он дышит. Его дыхание завораживает меня. Люблю изучать его тело, знаю где у него шрамы, родинки, волоски.. За 3 года знаю все.. и все в нем идеально для меня. Только он не знает об этом не знает как дорог мне. Как я хочу быть с ним одним. Как я мечтаю о нас когда мы не вместе. Как люблю его. Никогда и никого так не любила.. Вообще никогда еще не любила.. Только он.. Но я боюсь сказать. Боюсь все испортить. Боюсь его потерять. Он остается моей тайной мечтой.. Но я не подаю вида пытаюсь быть сильной, быть безразличной. И за 3 года у меня это очень хорошо получается, как мне кажется.. Но в душе так погано, что я не могу сказать ему правду. т.к. я не знаю его истинных намерений. Не чувствую от него того чего мне хотелось бы. Поэтому вру сама себе и пытаюсь играть роль холодной леди…
Но когда мы не вместе, мы не такие... Мы не говорим друг другу приятных вещей. Мы гордые и не внимательные. Я не пишу ему.. Я только жду шагов от него и он иногда их делает.. И я счастлива. Но опять же временно, ведь он часто меня расстраивает, часто злится на меня, обижается.. И вот опять мы с ним не разговариваем, я сама виновата обижаю его.. Мне больно когда мы как чужие.. Но так есть.. Такое происходит периодически. Но потом у него псих проходит и он пишет снова.. Мы оба делаем вид что ничего не случилось. Что все хорошо. Не знаю почему так происходит но так есть.. Не знаю когда это закончится, и не знаю хочу ли я этого? Хочу ли я что б это закончилось когда то? Скорее нет.. Будь что будет.. Я ему доверяю почему то..
Но когда он зовет меня на встречу.. Я начинаю теряться.. Волноваться.. Переживать.. Как все у нас пройдет..? Когда я крашу глаза, мои руки трясутся, сердце бешено колотится в груди как будто бы сейчас вырвется наружу. Я слышу свое громкое дыхание и боюсь, что мама заходя в комнату тоже заметит и услышит биение моего сердца.. Пытаюсь не показывать блеска в моих глазах.. Идя на встречу я очень спешу, хотя всегда опаздываю, специально.. Чтоб он не знал. Иду на встречу ели дышу.. И чем ближе я к нему.. Тем тяжелее дышится... С каждым шагом сердце все громче бьется в груди... Но когда мы встречаемся становится легче. Наступает какое то умиротворение, я обретаю гармонию.. Я ощущаю блаженство и спокойствие. В этот момент меня уже ничего не беспокоит все прекрасно.. И я счастлива как ребенок когда вижу его глаза, реснички, улыбку.. ЛЮБЛЮ... Понимаю, что не знаю за что.. Но ЛЮБЛЮ безумно...... ..

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.