КОТЯ... котик... котенок... мой ласковый и нежный...

увидимся ли мы вновь?
знаю, что и так все сложно... и, наверно, разумнее было бы все оставить как есть... дать тебе шанс... шанс начать новую жизнь... так было бы разумнее и правильнее... для нас... для наших близких, которые уже не могут без нас...

я говорила неправду, я тоже хочу, чтобы все были счастливы... все... но почему же тогда я сама не могу радоваться жизни, каждому дню... почему так тоскливо на душе? на душе постоянный дождь... дождь... и холод.
как-будто я потеряла частичку души... частичку, которая отвечала за счастье... вроде живешь, что-то делаешь, обустраиваешь, а радости от этого не получаешь... просто плывешь по течению... дышишь лишь для того, чтобы дышать... чтобы продлить жизнь. только пока не ясно для чего...
как цветок. для чего он был создан? чтобы за все время своего существования, радовать других... услаждать глаз...дарить аромат... и даже, если бы он захотел чего-то другого... быть не просто цветком. обрести какой-то новый смысл. ничего не получится... он всего лишь цветок... он живет, чтобы радовать других... его место определено природой. семя - росток - период цветения - увядание - небытие. конечно, в течение своего существования он приносит много пользы... даже в его создании был смысл... украшение... нектар... и в какой то мере, цветок делает людей счастливыми... является средством достижения. и даже, может быть, он счастлив соему предназначению...
а я... я пока не знаю в чем счастье... хотя нет! знаю! знаю, благодаря тебе! я была так счастлива...
наверно, это так свойственно людям не держаться за счастье... искать, возможно, чего-то большего... и не беречь... не беречь того, что мы имеем!
так сложно... почему в мире все так сложно? или это мы все усложняем?
каждый день вспоминаю все, что было... а помнишь, как ты забрал меня с девишника? это была наша первая ночь любви... полная обжигающей страсти...
помню, нашу первую встречу... 1 декабря... словно на крыльях летела на свидание... не знала, что ждет, но была в таком возбуждении... сердце замирало в предвкушении... а ты был так красив... воспоминания захлестнули меня. прошло столько лет с нашей последней встречи, но судьба снова свела нас. дала еще один шанс... я была так смущена... сидела и думала, что же сказать... а потом, после кафе, мы ехали по дороге, играла музыка... и ты был рядом... и улыбался. тогда я впревые почувствовала настоящее счастье... и не смогла тебя отпустить.
а потом на взлетной полосе... я даже испугалась тех чувств, которые родились во мне... в тебе... а сердце пело...
да, было столько моментов... да что там моменты... я помню каждую секунду.
а теперь я не знаю, как мне жить дальше... жить без тебя... без твоей любви.
как забыть? - задаю себе вопрос ежедневно. забыть... нет, я не хочу забывать! хочу возвращаться вновь и вновь в эти сладкие счастливые минуты!
тогда, как унять боль потери и тоску? - вот вопрос...
да, ты прав, у нас разные жизни... разные пути... но, возможно, мы одно целое... две половинки целого... и я нашла тебя в этом мире.
я вчера смотрела какой-то фильм. мужчина сказал женщине, что люди ищут друг друга, находят... и когда двое занимаются Любовью (именно Любовью), они становятся единым. одним целым. и это правда!
да, наших воспоминаний никто не отнимет. они в сердце.
не знаю, чем мне занять эту образовавшуюся пустоту в сердце... и возможно ли это...
я могла бы исписать еще много листов, чтобы попробовать передать все, что на сердце... все переживания... это несложно. это строки из сердца.
я понимаю твои сомнения... ты хочешь поступать правильно. не хочешь больше причинять боль близким... хочешь попробовать сначала... только меня уже не будет в твоей жизни.
я сама виновата... у меня был шанс...
я все понимаю.
просто я не представляю себе, что больше никогда не увижу тебя... ты кажешься таким близким... и так далек...
мне так тоскливо... так грустно. и я могла бы молить тебя о встрече... могла... но я вижу твои сомнения... а как я могу настаивать? твердить, что это необходимо?! но это необходимо для меня. я ищу успокоения для себя. хочу вернуть счастливые минуты.
так хочется сказать, закричать... и не могу... ты заслуживаешь счастья! самого настоящего!
а я... наверно, мне остается жить воспоминаниями... и любовью в сердце.

мне не на что обижаться. да, ты прав... как всегда, ты прав.
а я глупая и слабая... держусь за то, чего уже нет... что разрушила.
да, я терзаю себя... терзаю других... мне больно! вот и все...
наверно, ты прав, пройдет время и я научусь жить... и может даже найду смысл и стремления... может даже, очень постаравшись, я смогу почувствовать ПОДОБИЕ СЧАСТЬЯ... может даже научусь спокойно смотреть на прошлое... без боли.
все может быть...
но сейчас мне больно. и я не могу унять ее. только слезы приносят спокойствие. после них на душе лишь пустота и безразличие... тогда мне хорошо, когда я не чувствую...
Я БУДУ ЦВЕТКОМ... надену маску радости и буду играть свою РОЛЬ... роль хорошей дочери, любящей девушки, верной жены, заботливой матери... знаю, что даже привыкну к этому. а в самом конце жизни мне поставят "ОТЛИЧНО"!
человек способен на многое...
только сейчас мне безумно больно. сейчас я живу по-настоящему. живу чувствами. но я смогу спрятать их себе... так, что не удастся достать вновь... я смогу заглушить боль. время лечит раны. а время - единственное, чего осталось вдоволь.

твой отец был прав. не будет жизни, пока остается хоть слабая связывающая нить... хоть слабая надежда в сердце. оно будет кровоточить еще очень долго. и причинять еще большую боль...
мне очень тяжело слышать твои слова... такие нежные и ласковые... напоминающие о любви... в то время, как я все больше сталкиваюсь с действительностью, что не увижу тебя... в то время, как рушатся последние надежды... мечты...

я не хочу, чтобы ты был ласков и нежен! я хочу, чтобы ты сделал больно... унизил... может так мне станет легче! может тогда, выплакавши все слезы, я смогу продолжить существовать...
я хочу слышать тебя! но мне больно. невыносимо больно.
сейчас мне очень тяжело говорить о том, что было... и могло быть...
может пройдет время и я научусь спокойно говорить об этом... может даже, когда-нибудь мы встретимся и сможем вспомнить много хорошего. и прекрасного.
спокойно посидеть, поболтать о молодости...
но не сейчас... сейчас слишком больно... больно, потому что я люблю!
я так благодарна судьбе, что она подарила мне тебя и твою любовь! уже ради этого стоило родиться! чтобы испытать это чувство.
спасибо за все! за нежность, ласку, за бессоные и самые незабываемые ночи!
ты самый лучший! уверена, все у тебя будет хорошо!
но сейчас слишком сильны мои чувства... слишком я еще ранима... и не могу спокойно воспринимать действительность.
нужно время... успокоиться...
все последние дни я гнала от себя мысли, что это конец... жила непонятными надеждами, мечтами... все надеялась и надеялась... глупо, конечно.
а сейчас я понимаю, что все в прошлом... и мне трудно это принять...

кажется, кошечке нужно время зализать раны... уйти в тень и выждать время... пока не уйдет боль.

хочу идти незримым спутником твоей жизни! радоваться победам, сочувствовать поражениям. идти рядом, пусть и всего лишь виртуально... но я не уверена, что выдержу и не сорвусь... нервы совсем на пределе.
как жаль, что наша последняя встреча была такой короткой и такой нелепой... и как бы я мечтала вновь окунуться в омут твоих нежных глаз.! прижаться всем телом и почувствовать радость. и счастье, такое необходимое для жизни... как кислород.

и как хороший актер, я должна "сыграть свою последнюю роль" и уйти за кулисы... чтобы дать продолжение новой жизни...

может быть через месяц... или два... может и дольше... как скажет сердце. я задам тебе извечный вопрос: "Как дела?" и ты ответишь... и мы сможем поболтать...
но сейчас я не смогу продолжать и делать вид, что все забыла... что все хорошо. потому что это ЛОЖЬ! я не смогу слышать твои слова полные нежности... это выше моих сил. потому что нет надежд. ОНИ В РАЗВАЛИНАХ!
мне нужна передышка... время... время, чтобы развеять чувства. время спрятать любовь глубоко в себе.
я не хочу, терять все связи с тобой. наверно, это выше моих сил. но мне нужно время забыть... и успокоиться. побыть одной...
пойми меня, Я ТАК СИЛЬНО..........! а в прочем, неважно... эти слова более не приносят радости... в них более нет смысла...............

в первую нашу встречу, ты сказал, что мои глаза полны жизни. они горят. сейчас они потухли... они полны горечи... в них отражена вся боль...

лишь время лечит... может я так и не смогу до конца убить в себе все надежды. и невольно, сидя в одиночестве, буду пропадать в своих мечтах... но я по-крайней мере научусь с этим жить. научусь жить без тебя.

я напишу тебе еще немало строк, но когда мне будет легче. когда смогу спокойно слышать твои слова, без боли. а притворяться, что все хорошо... что я спокойна... и могу быть для тебя другом... Я НЕ МОГУ! не сейчас...
я постоянно возвращаюсь к воспоминаниям... они преследуют меня... мысли о тебе... о нас...

все будет хорошо, Сашенька! все обязательно, будет хорошо! я очень надеюсь...

А Я ТАК ХОТЕЛА БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ...

тебе не за что просить прощение. только глупцы жалеют о любви! любовь дается свыше! БОЖИЙ ДАР! ради этого мы и живем.
так что и не смей жалеть! и будь счастлив!

да, и главное, проживи жизнь так, чтобы не о чем было жалеть!!! :-)

и на последок (в самый последний раз), С ЛЮБОВЬЮ, твоя КИСА!....

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.